Era un tipo tan excéntrico, tan excéntrico, tan excéntrico... que fue capaz de divorciarse incluso antes de haberse casado.
Hoy, en un restaurante de esos modernos, he comido un pincho de deconstrucción de la espuma de páncreas izquierdo de ternera cría impar de vaca albina lechera gallega primeriza nazida en 30 de febrero de año ultrabisiesto juliano en valle ciego granítico orensano. Para cuando el camarero había terminado de pasar la comanda a la cocina ya se me hanía pasado el hambre.
Érase una peli tan mala, tan mala, tan mala, que se podía afirmar que estaba repleta de defectos especiales.
— ¿Cómo se denomina al viaje del frutero de búsqueda y en pro de verse cumplidas sus esperanzas?
— ¡Peragrinación!
— ¿Cómo se denomina al hombre que va viajando de cueva sagrada a cueva sagrada en busca de la improbable aparición de la virgen?
— ¡Penegrino!
— ¿Cómo se denomina a (la acción y efecto de) fingir algo como maniobra de despiste?
— ¡Disimulacro!
No son lo mismo el amol por las ranas y las almorranas.
— ¿Cómo se denomina al humo que genera la leña mal secada?
— Humadera.
— ¿Qué día de la semana la gente universitaria suele hacer su fiesta semanal?
— El juergues
— ¿Qué día de la semana es el más natural para que tenga lugar una vista judicial?
— El juzves
— ¿Cómo se dice vehículo muy veloz en ruso (tipo moto GP o F1)?
— Bin-zín (бензин) .
Hay gente que se conduele quando alguien sufre, por ejemplo, cuando una mujer pierde a su marido, hay gente que ofrece sus condonlencias (lo he escrito bien), es decir, que quiere peneficiarse (lo he escrito bien) de la viuda. Se ve mucho en las palículas (lo he escrito bien) gringas, que de consolar a quien llora pasan, de inmediato, a comerse mutuamente todo todo todo.
Por muy chic que nos intenten hacer creer que fue el meteorito que generó la catástrofe que separó el periodo Cámbrico del Terciario (más exactamente, del Paleógeno), sí, ese que acabó con los dinosaurios terrestres, yo lo encuentro más bien xulub.
Jesús felicitaba a la gente pobre por el espíritu (con(s)ciencia).
La Iglesia felicita a su gente podre de espíritu (con(s)ciencia).
Una vista es lo que se ve (y la capacidad de ver), una revista la acción y efecto de volver a ver algo (o a alguien) y una requetevista es lo que suele haber en esperaderos de dentistas, de consultorios médicos, de gabinetes de abogados y, sobre todo, en pelódromos (peluquerías).
— ¿Qué nombre hay que darle a una materia de estudio que es (casi) imposible de superar?
— Asesignatura.
— ¿Cómo se denomina a un país lleno de gente necia?
— Neción.
— ¿Cómo se denomina a la destrucción de cualquier astro (incluidas las estrellas pero no solo la de ellas)?
— Astropicio.
— ¿Un sinónimo de gay pasivo que aún no ha salido del armario?
— ¡Anoquieto agente secreto!
— ¿Quién es el escritor bíblico que más se prolonga, extiende y esfuerza en dar explicaciones?
— O seas.
— ¿Por qué no hay grandes intérpretes rusos del violín?
— Porque en ruso tocar el violín se dice igrrat' na skrriptkie*, lo que, hay que reconocer, ya de por sí no suena nada bien.
*играть на скрипке
— ¿Cómo se califica la muy triste situación de la gente que no tiene más que unas miserables papas para comer?
— ¡Patática!
— ¿Cómo se denomina al hombre que apoya una causa constantemente, cotidianamente, con entrega?
— ¡Partidiario!
— ¿Cómo se denomina a la acción y al efecto de bober idiota a la gente a base de asustarla con algo realmente horrible?
— ¡Abobinación!
— ¿Cómo se denomina a la acción y al efecto de imposibilitar a alguien que haga algo por motivos económicos?
— ¡Pohibrición!
— ¿Cómo se denomina a la estrategia y a la consecuencia de estropearle alguien un plan que le genera mucha excitación?
— ¡Apaciaguar!
— ¿Cuál es la denominación oficial corporativa de la Iglesia Apestólica Marrana?
— ¡S.A.Cerdotes!
— ¿Cómo se denomina el lago más sucio del mundo?
— ¡El lago Pisycaca!
— ¿Cómo se denomina a la forma más radical y democrática de decidir que pueden llevar a cabo las personas del campo?
— ¡A mano azada!
— ¿Cómo se denomina a la valentía escasa, pequeña, justita, insuficiente?
— ¡Valenprima!
— ¿Cómo se denomina a tentar, desafiar o alentar al ataque a los táuridos pequeños que se usan en muchas fiestas de pueblos?
— ¡Provacar!
— ¿Qué aporta un homosexual gay que se prostituye a su trabajo?
— ¡Su ano de obra!
— ¿Cómo se denomina a los perros blancos con puntos negros que no dejan de ladrar?
— ¡pélmatas!
— ¿Cómo se denomina a la actitud de quien ya tiene tan poca esperanza que se lo toma todo con humor?
— ¡risignación!
— ¿Cómo se denomina al suministrador que no nos ofrece un producto o servicio a la altura?
— ¡pobrehedor!
Era tan fracasado, tan fracasado, tan fracasado que se intentó suicidar y murió en el intento.
— ¿Cómo se le dice a hacer desaperecer a alguien de forma muy dulce, tierna y hasta cariñosa?
— ¡EliMimar!
Estaba tan alcoholizado e intoxicado por el metanol (alcohol de malísima calidad) que ya no presentaba metabolismo alguno sino mero metanolismo.
— ¿Cómo se denomina a la acción y efecto de enrasar o igualar el suelo de una vivienda?
— ¡Allanamiento de morada!
— ¿Cuál es el deporte que miente ya con su mero nombre?
— ¡El que usa una pelota blanca pero se denomina béisbol (beigebal)!
— ¿Cómo se denomina a un (supuesto) seguidor de Cristo cuando las cosas se le ponen feas (por ejemplo a Pedrusco cuando lo acusaron tres veces de seguir a Jesús justo antes de que cantara el gallo)?
— ¡CrisIStiano!
— ¿Cómo se le dice a ponerle a alguien o a algo un nombre muy tierno y cariñoso?
— ¡DenoMimar!
— ¿En qué se diferencia la célula de una persona común de la de un sacerdote, imán, rabino, pastor (supuestamente de almas), chamán, político...?
— ¿En que los primeros contienen mitocondrias, los demás ritocondrias!
— ¿Cómo se denomina a la escritora de un espacio habitual en la prensa que dedica dicho hueco a criticar cruelmente a quie sea?
— ¡Calumnista!
— ¿Cómo se denomina al litigio que se tiene con su propia copia (por ejemplo, con su gemelo idéntico)?
— ¡CLonflicto!
— ¿Cómo se dice al medio donde vive un ave?
— ¡Ávitat!
— ¿Cómo se dice en chino hombres cantando con voz de mujer?
— 比耶斯 (Biyis y se escribe Bee Gees)
— Cariño, te juro que nunca te he engañado con otra.
— Siempre ha sido con la misma.
— ¿Cómo denominó el flipado Juan evangelista al final de todos los tiempos (al momento cuando el se quedara sin sus drogas alucinógenas)?
— ¡LasPocasPepsis!
— ¿Cómo se denomina la acción y el efecto de ser hechizado (incluso abducido) por los encantos sexuales de alguien?
— ¡Sexducción!
— ¿Cómo se denomina el país más poderoso de mundo cada vez que se enfrenta a la elección de un presidente?
— ¡Estados Reñidos De América!
— ¿Cuál es el peor pecado capital de los ogros?
— ¡El ogrullo!
— ¿Cómo se denomina a alguien que no hace nada más que ir a remolque ?
— ¡Vagón!
— ¿Cómo se llamaba a un mensaje urgente de correo cuando ofrecía una información tan dura que te deja temblando?
— ¡Telelegrama!
No sé por qué determinado deporte se denomina béisbol cuando la pelota que usan en el mismo suele ser bien blanca.
— ¿Cuál es el ave marina más elegante?
— ¡La fracgata!
— ¿Cuál es distrito de New York donde peor se come?
— ¡Manhapan!
— ¿Cómo se denomina a algo por el que los gatos no han de pagar?
— ¡Gatuíto!
— ¿Como se denomina el servicio de guardia, de urgencia, de 24/24 y 7/7 y 365/365 de prostitut@s?
— ¡InmediatAmante!
— ¿Como se denomina a una necesidad si realmente es superflua e infantil?
— ¡Nenesidad!
— ¿Cómo se denomina a la publicidad que se hace mediante Google (Ads, Maps...)?
— ¡Googlicidad!
— ¿Cuál es el ser mitológico más molesto y fastidioso?
— ¡El Uni(n)cor(d)io!
— ¿Como se llamaba el libro del que las mujeres judías estaban más hartas?
— ¡De(l)utero(al)moño!
[Se explica con citas como la de Deuteronomio 22, 28-29: Si un hombre se encuentra casualmente con una joven virgen que no esté comprometida para casarse, y la obliga a acostarse con él, y son sorprendidos, el hombre le pagará al padre de la joven cincuenta monedas de plata, y además se casará con la joven por haberla deshonrado. En toda su vida no podrá divorciarse de ella.
— ¿Cómo se llama el germen que desencadenó la caída de la URSS?
— ¡Yeltsinia pestis!
— ¿Por qué es el hombre quien ha de llevar los pantalones en público y no la mujer?
— Porque si se queda con la camiseta, la pilila se le queda fuera. Y, en cambio, a una mujer le tapa todo lo comprometido.
— ¿Por qué son las madres quienes siempre pasan más hambre?
— Porque madre solo (h)ay()una.
— ¿Me puedes hacer una sinopsis de esa película que has visto de Brucee Lee?
— No. En todo caso te podría hacer una chinopsis.
¿Por qué los neonazis no pueden jugar en equipo?
¡Porque todos quieren llevar el dorsal 88!
¿Cómo denominaban a Russell Crowe sus conocid@s tras haberse preparado para el papel protagonista de Gladiator?
¡"Muscle Crowe"!
¿En qué parte de América les gustaban más los sacerdotes misioneros?
!En "Curasao"!
¿De quién habla más la gente?
¡La gente habla de Masiado!
¿Cómo se denomina a la persona que no imparte lecciones magistrales de nada (o a la que se considera incapaz de ello)?
¡"Indocente"!
¿Qué hacen los representantes diplomáticos de un país cuando sienten morriña en el extranjero?
¡"Consularse"!
¿Cómo se denomina la acción y efecto de crearle dependencia sexual a otra persona (cuando se es del sexo masculino)?
¡"Enpenenar"!
¿Cuál es el mejor remedio para el empenenamiento?
¡"La penecilina"!
¿Cómo se dice viajero en japonés?
¡"Makuto"!
No es lo mismo la cremallera de la bragueta ha pillado tela que la cremallera de la bragueta te la ha pillado.
¿Cuál es la marca de los coches del futuro?
¡"Corbillard"!
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Vehículo de la marca Corbillard en el que se viaja atrás y tumbado.
¿Cómo se denomina el alfabeto compuesto de glifos o caractéres similares a ciruelas secas?
¡"CirUÉlico"!
¿Cómo se denomina a la persona que pelea por terminar con la despótica amenaza de envejecer aferrándose a la juventud, sus formas de actuar, de vestir, de ver la vida...?
¡"Abuelicionista"!
¿Cómo se denomina el efecto que el aire, al moverse, genera, por ejemplo, sobre las lineas de Nazca o sobre los rover marcianos al retirarles el polvo acumulado encima?
¡"ManteniViento"!
¿Cómo se denomina a quien tiene el cabello blanco, sobre todo si tiene una considerable papada y es un gran pájaro?
¡"Peli-cano"!
¿Cómo se denomina a la consulta electoral o al referéndum que organiza un tirano (o un falso demócrata, que es lo que más abunda) y cuyo resultado se lo pasa por las gónadas?
¡"Escrotinio"!
¿Cómo se denominan los saltos que sufre (y, sobre todo, hace sufrir) un avión (especialmente uno de pasajeros) cuando son muy peroquemuy intensos?
¡"Brutulencias"!
Se abre el telón. Aparece un hombre con aspecto latianoamericano muy muy caliente. Pero que muy caliente.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el filme?
¡"El Colocho En Llamas"!
— ¿Cariño, te encuentras mejor?
— Tengo frio.
— ¿Quieres que te eche una manta?
— Prefiero que me eches una amante.
¿Qué rey de la antigüedad se esforzaba más en no dejar embarazadas a sus amantes y concubinas?
¡"Nabu-condón-osor"!
¿Con qué bebida alcohólica se enfada más (fácil) la gente?
¡Con el mosqueatel!
¿Cómo se denomina al color amarillo cuando tiende al marrón y a volverse transparente?
¡"ambarillo"!
¿Cómo se llamaba el filósofo menos coherente de la historia, que decía una cosa y hacía otra, incluso la contraria?
¡"Hipócrites"!
¿Cómo se decía "violador" en antiguo egipcio?
¡"Abuscímbel" o "cimbel abusivo"!
¿Cómo se denomina a la persona a la que hay que lamer el culo (denominación que viene de ese mismo gesto)?
¡"sorber-ano"!
¿Cómo se denomina la ebriedad alcanzada mediante el típico licor ruso?
¡"vodkachera"!
— ¿Qué tal tu esposa? ¿Era peruana, no?
— Sí, del Perú. Murió.
— ¡Nooo jooodaaaassss! ¿¡Y eso!?
— Le pegué fuego, por error.
— ¡Pero...¿¡Cómo pudo ocurrir tal cosa!?
— Es que me dijo abrázame y yo entendí abrásame, es que lo pronunció igualito. Y me confundió.
— ¡Vaya! ¡Y como tú eres siempre tan servicial...!
¿Qué es lo que ha escrito Ken Follett?
¡"Follettos y follettines"!
— ¿Cómo se denomina la energía del sol?
— Energía solar.
— ¿Y la energía del suelo?
— Energía solar.
— ¿Cómo se llamaba la viuda de John Fítzgerald Kénnedy?
— ¿Cuál de todas ellas?
¿Cómo se denomina el atril en que la gente de ultraderecha (incluyendo integristas religiosos) lee sus discursos y partituras?
¡"FasciStol"!
¿Cómo es el nombre científico de las alubias o judías?
¡"Gaseolus vulgaris"!
¿Como se encuentra una corriente eléctrica cuando queda a la intemperie, sin circuito y sin ningún componente que la pueda albergar?
¡"desaMPEriada"!
¿Cómo se denomina a una rusa cuando está embadurnada de aceite curvada en círculo?
¡"pусскня"!
(ruskiya)
¿Cómo se denomina al esfuerzo de elaborar un sistema de fuga de una cárcel, de un confinamiento, de lugar no deseado, de relación asfixiante...?
¡"ConstrHuir"!
¿Cómo se denomina la hormona que nos hace tomar color al sol (o frente a otras fuentes de calor o de otras radiaciones)?
¡"Tostosterona"!
¿Qué hacen dos catetos cuando se juntan un sábado por la tarde?
¡Un ángulo recto!
¿Cómo se denomina a un sistema (un lugar y el conjunto de sus seres vivos) cuando está tan degradado y contaminado que, por sí mismo, genera cáncer?
¡"Oncosistema"!
¿Que hay que tomar si tenemos una acidez de estómago debida a la excesiva ingestión de patatas dulces?
¡"Bicarboniato"!
¿Cómo se denomina al especialista en la visión y en el aparato visual?
¡"Ojulista"!
¿Cómo se denomina al departamento de una multinacional que se encarga de escoger la gente que va a explotar?
¡"Departamento de Reclusos Humanos"!
¿Cómo se denomina al individuo que toma revancha con sus semejantes por las injusticias y opresiones que hacen sufrir alos demás animales?
¡"Vengano"!
¿Cómo se denominan esas hojas de revista pornográfica todas apelmazadas y endurecidas por todas las eyaculaciones que han absorbido?
¡"Pájinas"!
¿Cómo le llaman a su hogar las personas mayores con espíritu muy joven?
¡"Residencia de EXtudiantes"!
¿Por qué se juntan tod@s l@s intelectuales de Argentina al sur del país?
Para estar en las antípodas de Mongolia.
(https://herramientas-online.com/antipodes/mapa-antipodas.php)
¿Cómo se denomina a la persona que tiene la intención o deseo de hincar el diente (y seguramente, algo más) en otra?
"¡Preten-diente"¡
¿Cómo se denomina al programa de televisión o de radio en que se juntan varias personas para opinar sobre temas de actualidad, intercambiar pareceres y terminan discrepando, enconándose, soltando improperios, insultos, palabrotas y golpes?
"¡Tortulia!"
¿Cómo se llama al@ compañer@ sentimental que va, poco a poco, intoxicándote?
¡"Amiante"!
¿Que es un "cansino"?
¡El lugar en el que se juega a la "runleta"!
¿Que es "dientífico"?
¡Una persona que trabaja en la investigación por apenas un mendrugo de pan para llevarse a la boca!
¿Cómo se denomina a una persona tan metódica, tan metódica, tan metódica que su maniática forma de actuar da risa?
"¡Chistemática"!
¿Cómo se denomina a un hombre que está obligado a cortarse el pelo (por la mili, la cárcel, determinadas academias o centros de eseñanza...)?
"¡Escalvo!"
¿Cómo se denomina a un hombre que ya no está obligado a cortarse el pelo desde que se ha vuelto libre (de la mili, de la cárcel...)?
"¡Excalvo!"
"¡Hacienda lleva miles de millones de años* fastidiando! No le basta con que ocurra una extinción enorme sino que, además, tiene que convertirla en extinción +IVA".
* Unos 450, desde la frontera entre el Ordovícico y el Silúrico, primera extinción +IVA conocida en la Tierra.
¿Cuáles el animal más aficionado al vino espumoso de origen francés?
¡El "chAmpancé"!
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"babarrun" es "judia" (Phaseolus vulgaris) en vasco.
¿Como renombraron los lakotas (sioux) a Stephen Hawkins?
¡"Todo Sentado"! (porque es como lo hacía todo todo todo).
¿Cómo se denomina a la acción y efecto de introducir las tesis o doctrinas propias a base de fuerza, castigos, golpes?
¡"Catetesis"! (O "tesis a cates")
¿Como se denomina el hueso que une las costillas (no flotantes) por delante (y que tiene como función proteger el corazón y los pulmones) cuando ha sufrido una fractura abierta o cuando ha quedado a la vista por cualquier motivo?
¡"Externón"!
¿Sabes cuál es la variedad de queso preferida por Mr Sherlock Holmes?
¡El Emmental, querido Watson!
¿Sabes cómo se llama el país de la gente tacaña?
Tacaluña (o "Tacalunya", según versiones)
¿De qué fiestas mundialmente famosas es patrón "San Jodé"?
¡De "Las Follas", naturalmente!
¿En qué se diferencia un plato hondo de un orinal?
¿¡¡¡¡Que no lo sabes!!!? ¡¡¡¡Cualquiera se atreve a ir a cenar a tu casa!!!!
¿Cuál es el compositor clásico (bueno, en realidad romántico) predecesor de la música electrónica, dance, bacalao y todo eso, dada su afición a darle más importancia a la base que a la melodía?
RITMsky Korsakov
¿Cuál es el compositor clásico (bueno, en realidad romántico) que, en la escuela, no se enteraba de nada, y estaba todo el tiempo mirando a la luna, a las musarañas o a las grietas sobre su cabeza?
Piotr Illich TECHOsky
¿Qué se escuchaba, todas las noches, sobre las 21h en el Palacio De La Moncloa entre el 4 de mayo de 1996 y el 16 de abril de 2004?
¡¡¡¡Azzzzzennnnnnnaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!
¿Qué es lo que se decía todas las mañanas (para darse ánimos a así mismo) el siguiente inquilino de La Moncloa, al ir a completar su atuendo?
"¡Zapatero, a tus zapatos!"
¿Por qué llevaban los vizcachas una mano extendida hacia adelante, hacia la derecha y ligeramente hacia abajo cuando conducían?
(hace como una o dos décadas, sobre todo)
Porque allí ponía "Tape".
¿A qué escritor romántico le gustaba más hacer chapucitas y arreglitos en su casa cuando no estaba escribiendo (o muriendo de amor)?
¡A Gustavo Adolfo Black & Decker!
¿Cuál es el compositor clásico (bueno, en realidad romántico) que murió por la fatal combinación de deportes de velocidad en la nieve y exceso de alcohol?
Modest MUSSOEGSKY (leer pronunciando como si la sobredosis de alcohol fuera propia, vamos, como él hablaba)
¿Cuál es el nombre del cantautor al que más le gustaba la cerveza?
Víctor Jarra (con toda la reverencia y el respeto a la memoria de Víctor Jara, asesinado bajo tortura y mutilación por defender la democracia y la libertad)
¿Cómo se llaman las calzas de plástico que se colocan en los pies l@s cirujan@s y sus asistentes cuando entran en el quirófano?
(una especie de bolsitas verdes con gomas en sus bordes para que se agarren al pie o al calzado)
"Pieservativos"
¿Cuál es el compositor clásico (bueno, en realidad neoclásico) conocido por su afición al whisky de muy buena calidad?
Igor EXTRAWHISKI
¿Cómo se le llama a la persona (normalmente de tendencia pisciana, incluso ariana) que se opone a la Nueva Era haciendo acopio de objetos viejos, antiguos, de la Vieja Era?
¡AntiAcuario!
¿Cómo se llama la cantante pop/folk más aficionada a los brindis elegantes de celebración?
Tracy CHAMPAN
¿Cómo llamaban a los primeros (y directos) seguidores de Jesús de Nazaret, entre los cuales había profusión de pescadores y de zelotes (quienes se rebelaban contra la ocupación romana, la tecnología y todas las costumbre de ellos, incluidas las de higiene personal)?
¡Apéstoles!
¿Donde van los gatólicos los domingos?
¡A la perroquia!
¿Cuál es el nombre de las hortalizas que conviene comer cocinadas?
¡Guisa-antes!
¿Cómo se llama la hortaliza que cuando se corta da leche?
¡LechuDa!
¿Cuál es el fruto que contiene más aceite?
¡La aceituDa!
¿Cómo se llama a la parte óptica de la(s) cámara(s) de un reportero gráfico reconocido por su parcialidad y tendenciosidad?
¡SUBjetivo!
¿Cuál es la planta que, por ingestión abundante, te pone de peor humor?
El hinojo, porque si tomas mucho estás "hinojado".
¿Cómo se llama a una cadena de aminoácidos cuando resultan indigestos?
¡ProteSTina!
¿Cómo se llama a un cuerpo celeste no luminoso cuando, en vez de esférico, es alargado, curvo, amarillo y, al pisar, patinoso?
¡PlaTAneta!
¿Cómo se le llama a morir sin dejar rastro?
¡DesapErecer!
¿Por qué los vizcachas (sobre todo la gente de Bilbao) se lavan los dientes suspendidos de la mano libre?
¡Porque en el envase de dentífrico pone "Colgate"!
¿Por qué los vizcachas (sobre todo la gente de Bilbao) se tapa los ojos cuando se dan ciertas cremas cosméticas?
¡Porque en el envase pone "Nivea"!
¿Cómo se llama a la violación del único tabú que todas las culturas comparten* y que se realizaba dentro de un canasto para evitar las miradas ajenas (y los duros castigos subsiguientes)?
[*Sólo se conocen las excepciones a esta regla entre la clase dirigente del antiguo Egipto, del Hawaii indígena y del Imperio Inca]
¡In-cesto!
¿Por qué, si entras a tomar algo en los "chiringuitos" de la India y Nepal, no encuentras más que paisanos e ingleses en ellos, y el resto sale de inmediato?
Porque, pongamos que vas a pedir una cerveza bien fría (cuando hace calor), un café calentito (cuando hace frío), un refresco, algo para comer... te frustran tan pronto como entras, pues la primera cosa que te sueltan a bocajarro, incluso sin contestar a tus "buenos días", "buenas tardes" o "buenas noches" es: "Ná más té".
Y tú (al menos yo) pasas de hierbajas bañadas en agua.
¡Para solo aprender a decir eso, mejor que no aprendan castellano!
— Mamáááááááááááááááááááááá... ¡No me gusta el abuelo! ¡Es muy duro!
— ¡Pues calla y cómete las patatas!
¿Qué les dan de comer los miembros de las clases dirigentes a sus descendientes para que, según crezcan, mantengan sus privilegios y su nivel de vida?
¡Hidratos de PATRONO!
¿Qué es un(a) "estronauta"?
Un navegante del ignoto espacio de las hormonas femeninas (normalmente el sufridor compañero sentimental o seMEntimental de la chica en cuestión).
¿Qué les dan de comer l@s fotógraf@s a sus descendientes para que, según crezcan, desarrollen la capacidad de ajustar encuadre, enfoque, profundidad de campo, velocidad de obturación, exposición, abertura de diafragma y sepan cuándo es el mejor momento para disparar?
¡"Fotitos" Bledine!
Estaba tan tan tan colocado que...
le dieron "gallo" por liebre.
¿Cuál es la especia preferida por Vincent Van Gohg?
¡El OréJano!
¿Cuál es la planta que organiza (o participa en) más desastres?
¡El ESTRAGÓN!
¿Cuál es la planta aromática más importante, tan importante que hasta tiene dos apellidos?
¡El PérezGil!
¿Cómo se denomina a cualquier transformación que nos hace más parecid@s a la menta, por ejemplo cuando un chicle de sabor fresa comienza a saber mentolado?
¡MeNtamorfosis!
¿Cómo se denomina el fenómeno en que a un panadero se le enrancie la masa, poniéndose hasta de sabor desagradable?
¡MasaAcre!
Cómo se denomina a un asesinato colectivo (o uno en serie) cuando éste es perpetrado con un martillo de grandes dimensiones?
¡MaZacre!
¿Cuál es la subfamilia de plantas que provoca mayores índices de impotencia?
¡La de las "QUE-NO-POD-iáceas"!
¿Cómo se le llama al titular (compartido o exclusivo) de una empresa, quien causa miedo (por su forma de ser o de actuar)?
¡EmpresaUrio!
¿Cómo se le llama al miembro de la dirección de una empresa que no resulta muy apreciado (por su forma de ser o de actuar)?
¡Hijoputivo!
¿Cómo se llama la organización o institución que se pasea por el océano de la sabiduría, mostrando sus innumerables colmillos, atacando a las inocentes criaturitas que le entregan en sacrificio, extirpándoles sus ganas de saber, su dinamismo, su creatividad, su individualidad, su alegría y optimismo?
¡EscuAla!
¿Cómo se le llama al miembro de la dirección de una empresa, una región o un país que emplea el cargo como trampolín para conseguir lo que le interesa dando bocados en los asuntos más lucrativos, más apetitosos, más suculentos?
¡Presidiente!
¿Cómo se le llama a la acción y al efecto de poner(se) a resguardo en la jungla, huyendo a la misma o poniendo en libertad a un ser vivo en ella?
¡sElvación!
Categoría o calificación que se le da a la propiedad un producto que se estropea en su primer uso. Normalmente se refiere a productos fabricados en China (ya hay pocos que no lo son).
¡CaCAlidad!
¿Cómo llaman los gatos a un cánido que no aprovecha debidamente sus capacidades, bienes u oportunidades?
¡Perrochón! O "¡Qué Perroche!" (Según las circunstancias)
¿Cómo se llaman los "profesionales" que se dedican a engañar a la población dándoles la paliza con sus promesas, sus rencillas y embustes, para luego, cuando son elegidos, darles el palo a nivel económico?
¡PAlíticos!
¿Qué significa el nombre "AlejandRo"?
"¡SituandRo cada vez más lejos!"
¿De qué se disfrazan los zapatos en Halloween para asustar o dar miedo a sus semejantes?
¡De sandalias!
¿Cómo se llama la verdura que es la más apropiada para la última comida del día?
¡Cenahoria!
¿Cuál de estos alimentos engorda más? (Pongamos que 500gr de cada uno de estos productos o combinados:)
Patatas fritas, sandwich de jamón con queso, pizza bolognesa, uvas variedad moscatel, bananas fritas, manzanas golden, yogures de sabor natural enriquecidos con crema de leche, tarta de queso.
¡Pues no, no acertaste!
Ninguno de ellos "engorda",
quien "engorda" eres tú
tras comerlos.
¿Qué es ser "metequefren"?
Ser "metequefren" o "metekefren" era, en el antiguo Egipto, haber formado parte del equipo encargado del enterramiento del faraón Kefren (literalmente "quien mete a Kefren") o de las personas perforadas habitualmente por él (literalmente, "en quienes se mete Kefren", es decir, esposas, cortesanas y concubinas. Las malas lenguas hablan de hasta algún "efebo" oculto por ahí).
Actualmente, se emplea, por extensión, para designar a cualquiera que se mete donde no debe o donde no le importa.
¿Cuál es, junto con los espárragos, la hortaliza más apreciada de la región, consumida, sobre todo, por los pudientes del pueblo, como es el caso del primer edil, el cura, el médico, el farmacéutico...y por toda la gente que pretende imitar a tales eminencias?
¡La AlcALDEchofa!
¿Cuáles son las pilas de más calidad, más potentes y duraderas, consumidas, sobre todo, por los pudientes del pueblo, como es el caso del primer edil, el cura, el médico, el farmacéutico...y por toda la gente que pretende imitar a tales eminencias?
¡Las pilas alcalDinas!
¿A qué les gusta más jugar a los walones? (walon= belga francófono)
¡Al futwol si son tirando a esféricos, al rugwy si son tirando a alargados!
¿Cuál es el verbo más adecuado para describir una acción penosa, algo que sale muy mal, una enorme cagada?
¡El verbo "hecer"!
Quien avisa no es traidor (o traidora)...
... es "avisador" (o "avisadora").
¿Como de llama a una historia o narración cuando son dignas de un rey o de una reina?
¡ReAlato!
¿Cómo llaman l@s african@s (realidad, l@s nativ@s de cualquier país pobre) a l@s blanc@s que, por motivaciones religiosas, incluso por mero proselitismo, van a sus países a hacer una labor que sirve tan poco a sus reales necesidades como si hubieran ido tan sólo a echar un pis?
¡Miccioner@s!
¿Cuál es la forma más científica de denominar a unos individuos seriamente alcoholizados?
¡"Veo-dos"!
(Salvo si se da la circunstancia de que alguno de ellos sea tuerto o cíclope)
¿Cómo describe una actriz o un actor (o director@) de teatro presuntuos@ la acogida que les ha destinado el público, cuando le preguntan sobre ella, y lo que acaban de recibir es una lluvia de huevos (hasta algunos de ellos podridos)?
"¡Hemos recibido una gran OVación!"
Finales de los años 70.
Reunión de todos los ministros de asuntos marítimos y de defensa de América Del Sur, para tratar temas de aguas territoriales y de su protección.
En la ronda de presentaciones, los ministros y altos mandos de las marinas de Argentina y de Chile, sentados juntos, comienzan a reír, nada más ser presentado el ministro de Bolivia.
Uno de ellos, sin poderse aguantar, le espeta:
- ¿Pero cómo es que tienen ministerio de la marina en Bolivia, ustedes que no tienen mar?
A lo que el aludido, muy tranquilo y digno le responde:
- La pregunta es: ¿cómo es que ustedes, argentinos y chilenos, tienen ministerio de "justicia"?
Recordemos que tanto en Argentina (1976) como en Chile (1973), había, en ese momento, dictaduras fruto de los golpes de estado en las fechas de entre paréntesis auspiciadas por los EEUU para evitar el "corrimiento al rojo".
Y hay que constatar, que, tal y como descrubrió Edwin Hubble allá por 1920 es el Universo entero el que se corre al rojo, como efecto (Dopple-Fizeau) a consecuencia de su expansión.
¿Qué es una "oreja"?
¡"Sesenta Minutejos"!
¿Qué es una "brújula"?
Una "señórula montada en una escóbula"!
¿Qué es la "orina"?
¡"Sesenta minutinos"!
¿Qué es un "código"?
¡"El punto donde se flexiona el brácigo"!
¿Qué es una "orilla"?
¡"Sesenta Minutillos"!
¿Sabes cuál es la bebida favorita de los perros feroces?
¡El "gatido"! (o el "Gatorade")
¿Cómo se llama a la acción, al hecho y al contenido de celebrar algo u homenajear a alguien por medio de una gran comilona? (Algo típico en casi todo el mundo)
¡"Menumento"!
←¡Cariño! ¿Hacemos el 68?
← ¿El "68"? ¡Querrás decir el 69!
← No.Digo bien. El 68.
← ¿El "68"? ¿Y qué es el "68"?
← ¡Tú me la chupas y te debo una!
¿Cómo se dice en árabe "nómada alcohólico"?
¡"BeOduino"!
¿Cómo se llamaba el más reciente dictador de Iraq, que, según los yankees era la personificación misma del Mal?
¡"Satán Husein"!
¿Cómo se llamaba el más reciente dictador de Libia, que, según su pueblo hacía una magia increíble (entre otras cosas, mantener su país unido, que no era poco y hacer cambiar el color y el nivel de las aguas marinas)?
¡"MuDaELmar GaNdaLfi"!
¿Cómo se llema(ba)n, en la mitología germánica, los seres que tenían todo lo mejor, disfrutaban de todo lo mejor, hacían las cosa mejor que nadie, destacaban en todo...?
¡"NiVelungos"!
¿Cómo se le llama a una celebración que se hace dedicada a una persona si, con él, en realidad, lo que se quiere es meterle un dedo en el ojo (o en algún otro agujero corporal que se suela llamar igual) metafórica o realmente hablando, a esa persona?
¡"Ojomeneaje"!
¿Cómo se denominan las sustancias que, una vez ingeridas o respiradas generan una sensación genial?
¡"EstupeNDOfacientes"!
¿Cómo se denominan las sustancias que, una vez ingeridas o respiradas limitan o impiden la función intelectual (sea de forma transitoria o permanente)?
¡"EstupIDOfacientes"!
¿Cómo se llama el santo patrón de vampir@s, mosquitas hembra, mornarcas, funcionari@s, policías, abogados... y demás espantosos animales que viven de chupar sangre ajena?
¡"San Guijuela"!
¿Cómo se llama el santo patrón de la maldad, la codicia, la avaricia, la ira, la gula, la pereza... En definitiva, de todo tipo de maldad?
¡"San Tanás"!
¿Cómo se llama el patrón de los caminantes?
¡"San Dalia"!
— Señorita, la invito a una taza de té.
Ella, rubia platino, duda unos instantes y responde:
— ¿Cabremos en ella? ¿Podremos hacer algo en un espacio tan pequeño?¿no es demasiado fina, demasiado frágil?
¿Cómo se llama, la (persona) profesional que es pagada no para que la penetres tú, sino para que ella te penetre, en los secretos más profundos de la la (in)consciencia?
¡"Psicoteraputa"!
Lo siguiente, más que un chiste, es una anécdota graciosa que me ha pasado hoy mismo.
Compro un enorme paquete de cacahuetes para siembra (es decir, sin tostar).
3Kg, no me han querido vender menos.
Mientras la tendera atiende a otras personas me da por leer la etiqueta.
"Made In China"
Eso ya me toca la moral. En una zona eminentemente agrícola donde vivo, ¡Que tengan que traer los cacahuetes desde China!
Pero lo mejor estaba aún por llegar:
Sigo leyendo.
Y me encuentro la advertencia siguiente:
"puede contener vestigios de frutos secos, CACAHUETE, sésamo, sulfitos y gluten".
¡Alucinante! ¡Mi paquete de 3Kg de cacahuetes contiene VESTIGIOS DE CACAHUETE!
¿Qué será el resto (2Kg y 99X gramos)?
¿Glutamato?
¿Esa especie de acolchado que se pone a los sujetadores?
¿Materia oscura (como la que compone la mayoría del Universo)?
¡Estos chinos están de la cabeza!
¿Cómo llaman a su península (sobre todo a efectos de autopropaganda) los HOMBRES (y algunas mujeres debidamente sobornadas o engañadas) fineses, noruegos y suecos?
¡"EsGrandiNabia"!
¿Qué es la "orina"?
¡"Sesenta minutinos"!
¿Hay un problema político, matemático, estadístico, superpoblación en el Planeta...?
Apliquemos la ley d'hont:
"D'hont worry, be happy!"
(base de la frase: Bobby McFerrin - Don't Worry Be Happy. Emimusic, https://www.youtube.com/watch?v=d-diB65scQU)
¿Cómo se denomina la sensación que se experimenta justo después de compensar presiones gaseosas a raíz de haber comido judías secas?
¡"Aluvio"!
¿Cómo se denomina el deporte de riesgo veraniego/otoñal al que muchos insectos jóvenes (especialmente las hormigas) son muy aficionados, algunos, incluso, adictos, que consiste en cruzar (o permanecer el máximo de tiempo) bajo un árbol cuyos frutos, en forma de gota de agua, ya maduros, generan un alto riesgo de aplastamiento al caerles encima?
¡"PEracaidismo"!
¿Cómo se llama el país donde ocurren las cosas más alucinantes, flipantes?
(como, por ejemplo, que su presidente le llame "hijo de p." al mismísimo presidente del Mundo Barack Obama)
¡"Flipinas"!
Se abre el telón. Aparece un grupo de niñas jugando a juegos varios. También hay un señor mayor, con pinta de "vecino de los turcos y eternamente peleado con ellos por la isla de Chipre" que no participa con ellas y que tiene pinta de no hacer nada en el film.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la peli?
¡"Zobra" El Griego!
¿Cómo se denomina la conocida firma de tarjetas de crédito que destaca por la angustia que genera en sus clientes dada la exagerada presión que les hace con el vencimiento de sus regularizaciones, sus comisiones e intereses?
¡"American Stress"!
¿Cómo se dice "suegra" en griego?
¡"Storba"!
¿Sabes lo que es el "orujo"?
¡"sesenta minutujos"!
— ¡Me voy!
— ¡Pos ponéte un corcho!
(que contestaría nuestro amigo argentino @oikosBsAs)
¿Por qué a Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Monotestículo Franco Bajamonte lo llamaban "El Codillo"?
¡Porque era pequeño, redondeado (de cocorota), alopécico, insípido, estéril y retorcido!
Por si hay alguien que no conoce uno y otro, para que compare:
http://www.mundiario.com/articulo/politica/nombrar-franquismo-sana-todavia-hoy-provoca-fuertes-reacciones-ira/20150311164132028072.html
http://apuntogastronomica.com/ensalada-templada-de-pasta-con-mango-y-yogur
http://recetasdecocinablog.com/codillos-de-pasta-con-salsa-de-piquillos-y-carne-picada
¿De dónde viene la expresión "meticuloso"?
De una curiosa (y peligrosísima) costumbre de los jóvenes cromagnones (parece ser que copiada a los neanderthales). Un "deporte" o "entretenimiento" para sus largos inviernos, puede que fuera hasta una "prueba de tránsito" o "de valentía".
Consistía en infiltrarse sigilosamente en la cueva donde hibernaba el temible (y enorme) Oso De Las Cavernas (Ursus speleaus) y, sin que se diera cuenta este o esta (sobre todo sin que se despertara"), penetrarl@ "por detrás".
Salir vivo de tal envite era una gran prueba de valentía. Pero también de capacidad de precisión, sigilosidad, nervios de acero... Quien lo conseguía (se cree que menos de un 1/1.000 se atrevía y menos del 1/10.000 de quienes lo intentaban efectivamente lo conseguía) tenía el resto de su vida solucionado: chicas, comida, bebida y fama. Hasta limousina (vaca, claro, coches aún no había entonces y menos de ese tipo).
Según un rumor cada vez más difundido, los osos que conseguían ser "pinchados", en realidad, se dejaban. A ellos también les venía bien un poquito de "calorcito" en pleno invierno glaciar.
¿Cómo se llama el lugar donde la gente entra a hacer pis /mear /orinar /miccionar?
¡"PIScina"!
¿Cómo se denomina a una guerra cuando el presupuesto es tan reducido que nos les da ni para habitáculos para las tropas?
¡"SINtienda"!
¿Como se denomina a la persona que juega mucho a flirtear y bromea con su fidelidad (sexual)?
¡"Bromiscuo"!
¿Cómo se llama la "dosis de mujer" que se meten* muchos machos con fijación materna aguda (o crónica) a raíz de un destete demasiado precoz (y otras faltas de cariño variadas)?
[*O "en la que se meten" también.]
¡"Tetadona"!
¿Qué le dice el "segurola" a la "segurola" (o viceversa) cuando, por fin se decide?
"Cariño: ¿Nos echamos un volvo?"
(es conocido que la marca sueca es de las más seguras, las opciones del y de la segurola han de serlo, necesariamente).
¿Cómo se le llama a un dibujo humorístico (pelín distorsionado en los rasgos más destacables) de un clérigo?
¡"CariTaCura"!
¿Como se dice en una sola palabra "relativ@ a cierta práctica sexual (invertida/divertida) que da mucho hambre"?
¡"Culinari@"!
¿Cómo se denominan las unidades monetarias extranjeras (con respecto al lugar que tomemos como referencia) cuya función y objetivo es destrozar y fragmentar el Mundo?
¡"DiviDIsas"!
Tras casi once años de convivencia, por fin he conseguido que mi furgo marche perfectamente: ¡Ya tiene todas las averías averiadas!
¿Cómo se llama a la persona que se encarga de buscar morada a las (demás) personas?
"Micilio", aunque, por respeto, dada su entrega y su loable misión se lo suele tratar de "don", es decir: "Don Micilio".
¿Sabes por qué los judíos de tiempos de Cristo comenzaron a seguir la moda romana de cuidados capilares?
¡Porque estaban "DePilatos" hasta los cojones!
Dos pesimistas:
— ¡A este paso, terminaremos comiendo mierda!
— ¡Sí! —Un momento de duda.— Pero... ¿Habrá para tod@s?
¿Cómo se denomina la práctica inventada por los pueblos indoeuropeos junto con (y como consecuencia de) la puesta en marcha la propiedad privada*, en la que se hace recuento de sus pertenencias?
[*Y otras exquisiteces como el afán por dominar el mundo, compartido por el resto de los pueblos nostráticos y que luego se extendió (lo extendieron) al resto de la población mundial (sobre todo a la masculina)]
¡"inventOario"!
Había un hombre tan cenizo*, tan cenizo, tan cenizo... que decidió suicidarse...
y... ¡Murió en el intento!
[*"cenizo" es quien sufre de mala suerte. "Gafe" es quien la reparte, aunque se suele usar mal este último término, confundiéndolo con el otro]
¿Cómo se llama la formación cavernícola con forma de colmillo que se eleva del suelo de una gruta?
¡"Hastala(g)mita"!
¿Y la que suele estar encima de la primera, que nace del techo y a veces se encuentra con aquella a medio camino?
¿Cómo se denomina a la acción (o el verbo) que nacionalismos exacerbados utilizan ritualmente para someter las voluntades de sus acólitos de forma que actúen de forma ciega trabajando o luchando por tal nación?
¡"hiMnotizar" o "hiMnosis"!
¡Ahora ya queda claro que Estados Unidos (y, de rebote, el Mundo) está gobernado por los
TRUMPosos!
¿Por qué los japoneses ador(ab)an tanto su bandera y está(ba)n tan dispuestos a dar la vida por ella?
¡Porque es "un puntazo"!
¿Cuál es la auténtica diferencia entre personas de sexo femenino (mujeres) y personas de sexo masculino (hombres)?
Las primeras son "simbolicas" y las segundas son "sinteticas".
¿Cómo se denomina al conjunto de técnicas, estrategias y procedimientos que el macho animal ha de seguir para acceder a perpetuar sus genes?
(es decir, para llegar a colar sus espermatozoides en la correcta vagina).
¡"POTORrocolo"!
¿Cómo se denomima a un@ compañer@ sementimental que se ha traído (o hecho venir) desde otro país por motivos eminentemente (y evidentemente) carnales?
¡"Sexótic@"!
¡Señora! Si tiene un hijo cojo, no lo deseche, no lo tire, no lo desprecie, no lo cambie...
¡Hágale un nudo y tendrá un hijo "cojonudo"!
¿Cómo se denomina a lo que te rodea cuando te encuentras en un lugar apestoso, como por ejemplo, un basural o vertedero de residuos domésticos?
¡"AlredHedor"!
¿Cómo se denomina a la acción y efecto de sostenerse sobre (o gracias) a un miembro viril?
¡"ApoLLarse"!
¿Cómo se le llama a la misa en épocas de inflación galopante?
(porque se disparan también lo costes de calefacción, velas, electricidad, sueldo de cura...)
¡"EucarEstía"!
¿Como se denomina, en una palabra, a "algo más que importante", "muy importante"?
¡"ImportanTANte"!
¿Cómo se denomina al hombre que ya no escribe (y antes sí)?
¡"EXcritor"!
¿Cómo se le denomina al efecto que los nísperos* y, sobre todo, el licor derivado de los mismos, genera en las neuronas (sobre todo de artistas vari@s)?
*Nos referimos tanto a los Mespillus germanica como a los Eryobotra japonica.
¡"nispiración"!
¿Cómo se denominan los almanaques que suelen estar expuestos (incluso orgullosamente exhibidos) en los talleres mecánicos de coches y motos y en algunos otros del gremio, mostrando fotos de chicas muy poco "abrigadas", pese a que suele tratarse de espacios amplios, con las puertas habitualmente abiertas y en invierno hace muy muy fresco?
¡"calenTarios"!
¿Cómo se denominan (sobre todo en el contexto de la ciencia ficción) los seres vivos que habitan el hueco que queda entre planetas, estrellas y otros cuerpos celestes?
¡"espAcímenes"!
¿Cómo se llama el resumen de un libro que trata sobre temática del extremo oriente continental, sobre todo de determinadas etnias*, sus habitantes, costumbres, cultura, vidas y milagros?
[*han, zhuang, manchú, hui, miao, uigur, tujia, yi, buyei, dong, yao, bai, hani, kazaja, li, dai, she, gelao, dongxiang, gaoshan, shui, va, naxi, qiang, tu, mulao, xibe, daur, jingpo, maonan, salar, blang, achang, pumi, ewenki, nu, gin, jino, de'ang, bonan, rusa, yugur, monba, oroqen, derung, hezhen, lhoba]
¡"Chinopsis"!
¿Cómo se denomina la ONG internacional que (aparte de proteger ballenas interponiendo sus cuerpos y botes neumáticos) tiene el objetivo oculto y pérfido de hacer aumentar el nivel de los océanos con sus abundantes y frecuentes micciones?
¡"GranPis"!
REPITO:
¿Cómo se llama el santo patrón de la maldad, la codicia, la avaricia, la ira, la gula, la pereza... En definitiva, de todo tipo de maldad?
¡"SanTanás"!
¿Cómo se denomina una decisión (o "fallo") judicial cuando las personas implicadas* en el caso hacen número de 7?
*Especialmente si se trata de las acusadas.
¡"Setencia"!
¿Cómo se denomina al acto de perseguir a alguien (o algo) cuando esto acontece en Irán?
¡"PersIAcución"!
¿Sabes por qué Vladimir Putin no tiene ningún protagonismo en EL Señor De Los Anillos?
¡Porque de haber aparecido en dicha historia, se habría tenido que presentar como "Vladimir, hijo de Putin"!
¿Cómo se llama el gozo, el placer, la alegría que se siente al descubrir que hay otros modos de ver las cosas, de opinar, de pensar?
¡"Di-versión"! (viene de "di-verger")
¿Cómo denominan su templo las personas de doctrina anglicana?
¡"Inglesia"!
¡No es lo mismo irse de juerga a "Punta Cana" que irse de juerga con una "Puta Cana*"!
*(cana= canosa)
¿Qué le dice, cuando se ponen "tiern@s", el/la masoquist@ a/l/a y sádic@ viceversa?
— ¡Cariño! ¿Tú me hieres?
— ¡Te hiero mucho, mucho, mucho (como la trucha al trucho*)!
*Lo de entre paréntesis es cuando se ponen babos@s.
¿Cuál es el signo astrológico de una persona nacida en el último tercio de mayo o los dos primeros de junio si esta es especialmente orgásmica, miedosa y/o quejica?
¡"GémiDis"!
¿Cómo se denomina a una ración o dosis de medicamento o droga (sea legal o ilegal) cuando se administra de forma excesiva?
¡"Tresis"!
¿Cómo se denomina a una ración o dosis de medicamento o droga (sea legal o ilegal) cuando se administra de forma MUY excesiva?
¡"Cuatrosis" o "tetrosis"!
¿Cómo se denomina al mal generado por la ausencia o la falta de alguien o de algo (o de algún lugar)?
¡"NO-ESTÁ-ALGIA*"!
*Como se sabe, el sufijo "-algia" designa dolor, como en neuralgia, lumbalgia, mialgia, gastralgia, cardialgia...
¿Cómo se denomina al cítrico amarillo que se le da a una persona que no tiene nada (al menos nada de ese tipo de fruto)?
¡"LimoNsna"!
¿Por qué no derogan en China la pena de muerte?
¡Porque allí no se andan con chiquitas, andan con "chinitas"! (Bueno, vale, puede que con chinitas chiquitas")
Los hombres no tienen sentimientos...
Solo tienen seMEntimientos.
¿Cómo se denomina la discoteca preferida de l@s matemátic@s (sobre todo de quienes están en fase de estudiante)?
¡"Algo-(de)-Ritmo"!
¿En qué lugar del mundo elaboran el pan más duro y más negro?
En PandÉbano (Sotres, Asturias)
(https://www.google.pt/search?q=Pand%C3%89bano&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwi3pJTWwMLSAhUKcRQKHaj5C1oQsAQIIA&biw=1920&bih=988)
¿Cómo se denomina a la sustancia química que más muertes ocultas genera y que hay que estar realmente transtornad@ (delacabesa) para consumirla?
¡"Loquesterol"!
¿Cómo se denomina la palabra por la que alguien se dirige a una persona que trabaja haciendo, películas X, o en la prostitución, en un sexshow o un sexshop, o bien cuando se refiere a ella?
¡"PORNOmbre"!
¿Sabría indicar la diferencia mayor y más relevante entre el cristianismo, por una parte, y el judaísmo y el islam, por otra?
(no se le ocurra leer la respuesta si usted es fundamentalista de alguna de estas religiones, es decir, si usted tiene una funda en la mente que impide la permeabilidad, tolerancia y flexibilidad de ideas, pues esto se trata de un chiste)
L@s cristian@s se comen (simbólicamente) a su profeta.
Judí@s y musulmanes... no comen cerdo.
¿Cómo se denomina a un comercio corregentado por cinco mujeres?
¡"Dieztética"!
¿Cómo se denomina al félido que, inocente, se mete en el mundo de la política, desconociendo los zarpazos, arañazos, mordeduras y ataques a la yugular que en ese campo son tan habituales?
¡"Candi(do)gato"!
¿Cómo se denomina al sistema de ganar dinero que se montan los bwanas blancos a base de explotar, como por entretenimiento, a la gente de color?
¡"NegRocio"!
¿Cómo se denomina a la persona que ronda, acecha a otra que, supuestamente, le debe dinero y que, a consecuencia de su empeño y función de buitre, desprende un característico perfume?
¡"AcreHedor"!
¿Cómo se denomina a o cataloga el elemento, la situación o circunstancia en que alguien se juega la vida, el bienestar, los bienes o la salud dado que se enfrenta a una situación harto desfavorables, como cuando alguien se nos enfrenta con un grueso y contundente mamporro?
¡"Paligros@"!
¿Por qué Sócrates nació, vivió y murió calvo?
(https://es.wikipedia.org/wiki/Sócrates)
¡Porque nació en "Alopece"!
(https://es.wikipedia.org/wiki/Alopece)
L@s niñ@s no vienen de París...
... viene de "parir" tras pasar por Estar-dos-Unidos (unos nueve meses antes).
¿Cómo se denomina(ba*) a la reacción que nos generaban las luces más potentes de otros vehículos con que nos cruzábamos al conducir de noche?
*Hoy en día se va superando.
¡"XenoNfobia"!
¿Quién es el peor contador de chistes que nunca ha existido?
"El Altísimo". Pues en todas las monedas de España (de entre 1939 y 1975) se anunciaba que Francisco (Paulino Hermenegildo Teódulo Monotestículo) Franco (Bahamonde) era "Caudillo de España por la gracia de Dios".
¿Cómo se denomina a una persona que posee mucho dinero (independientemente de que posea o no bienes inmuebles o fincas)?
¡"Perrateniente"!
¿Cómo se denomina a la acción y efecto de aportarle a una persona asturiana, vasca o bretona el 60% del líquido que compone su cuerpo?
¡"Sidratar"!
¿Cómo se dice en chino mandarín "muy bueno", "extremadamente bueno"?
¡"Hongkonudo"!
¿Cómo se denomina a la relación sexual en el que te obligan a llevar preservativo?
!"Sexo condocionado" o "sexo condocional"!
¿Por qué fue detenida y condenada Yoko Ono?
¡Por "LenoNcinio"!
¿Cómo se denomina a la seguridad, calma o serenidad que ofrece saberse protegid@ por unidades de artillería motorizada?
¡"Tanquilidad"?
¿Cómo se denomina a la acción y efecto de coordinar las acciones de tal modo que resulten idénticas para muchas personas (y ha de saberse que es en China donde se superan más con este arte, cosa que, parece, ha dejado su "implonta" en el término)?
¡"SincLonización"!
¿Qué era lo que los televisores emitían los domingos por la mañana (cuando se basaban en la tecnología de tubo, es decir, antes de la pantallas planas LCD o cristal líquido)?
"Rayos católicos"
¿Qué pierden los animales marinos cuando están un cierto tiempo en ingravidez (como l@s astronautas)?
Masa m(ol)uscular
¿Cómo se le llama, en una sola palabra, a "echar unos polvos mortales"?
¡"EmPenenar"!
¿Cómo se denomina a la institución que más ha torturado sistemáticmente los últimos milenios?
¡"MaRtirimonio"!
¿Qué es lo que hacemos si aprovechamos los momentos de satisfacción de las necesidades fisiológicas para reflexionar?
¡"Merditar"!
¿Qué es lo que hago si reviso un texto y, con un rotulador colorado, voy marcando los defectos o sus alternativas válidas"
¡"Corrojo"!
El libro que le valió un óscar de la literatura a Gabriel García Márquez:
¡"Cien Años De Sosedad"!
¿Cómo se denomina a una previsión económica cuando esta es contraria a nuestros intereses o esperanzas?
¡"PresuOpuesto"!
¿Cómo se denomina a la gente que lleva la frente tan alta
que la misma le llega hasta la nuca?
¡"Calv@"!
¿Cuál es la lente que se tardó más en desarrollar?
¡La "Lentilla"!
Gerttz
